Percorrendo nuove strade verso nuovi orizzonti

E' più di un mese che sono lontana da questo blog, ho lasciato anche scorrere il quinto blogcompleanno senza scrivere neanche una parola, anche se cinque anni e così tanti lettori che mi seguono sono un traguardo importante, che non avrei mai pensato di raggiungere quando ho iniziato, un sabato pomeriggio, quasi per caso.

Ci sono stati dei motivi per cui non ho avuto il tempo, la forza e anche la voglia di aggiornare queste pagine, motivi faticosi e gravidi di preoccupazioni che hanno avvelenato questi ultimi mesi, come forse avrete potuto notare dai miei pochi post.

Per fortuna questa volta non si tratta né di salute né di perdite dolorose, però anche il lavoro fa parte della vita, nel bene o nel male e, per quanto non lo abbia mai amato, non essendo certo la realizzazione dei miei sogni, ritrovarsi assieme a tanti colleghi in cassa integrazione e dover scegliere, in poche ore, se firmare un nuovo contratto al buio oppure se scegliere l'incentivo all'esodo e pensare a nuove strade, insomma, questo non lo avrebbe mai pensato nessuno.

Sì, sono ufficialmente entrata, e con me centinaia di persone che lavoravano nella stessa catena alberghiera, nelle statistiche della cassa integrazione e dei licenziamenti.

Come ripeto, non è mai stato il lavoro della mia vita. Il percorso di studi che gioiosamente ho portato avanti tanti anni fa è stato splendido dal punto di vista formativo, ma anche mentre finivo la tesi avevo ben chiaro che una laurea in Archeologia non mi avrebbe portato da nessuna parte, soprattutto non avendo la possibilità di rimanere all'Università a cercare borse di studio e dottorati di ricerca, e così anche l'abilitazione all'insegnamento in una materia tanto bella quanto poco considerata come Storia dell'Arte è stata utilissima per la mia cultura personale e basta.

Ho chiuso un capitolo senza troppi rimpianti, forse rinunciando ai miei sogni troppo in fretta,  e mi sono rimboccata le maniche, cercando faticosamente una strada che inaspettatamente si è aperta in un albergo in cui sono rimasta ben dodici anni: un lavoro part-time vicino casa, non amato ma che mi ha permesso di lavorare ed insieme mantenere vivi i miei interessi e le mie passioni nel resto nel tanto tempo che mi rimaneva, un compromesso accettabile tra le mie aspirazioni e la dura realtà.

Nonostante tutto ho sempre preso molto sul serio il mio lavoro,  non lesinando fatica, alzatacce, giornate lavorative infinite, week end e feste sempre impegnate, sempre crescendo professionalmente e accumulando esperienze preziose, in un percorso che pensavo in crescita e, spesso, accettando  faticosi compromessi di orario, di giorni, di mansioni, una flessibilità assoluta che speravo prima o poi sarebbe stata ripagata.

Da alcuni mesi avevamo capito che le cose non andavano bene,  una aria di crisi che avvelenava le nostre giornate, una situazione di precarietà e incertezza sul nostro destino che ci ha fatto lavorare davvero con il fiato sospeso,  in attesa di sapere che oscuro futuro ci attendeva, presto o tardi. Nel frattempo le cose cambiavano rapidamente, i turni si facevano sempre più pesanti, persone con cui ho lavorato per anni sono improvvisamente state rimpiazzate da nuove, con tutto quello che comporta un via vai di personale che devi formare e che magari sparisce il giorno dopo.

Quando è successo, quando le cose sono precipitate e non sono neanche riuscita a salutare dei colleghi, in cassa integrazione da un giorno all'altro, quando si sono fatte chiare le condizioni a cui dovevamo sottostare per continuare a lavorare, la decisione è stata sofferta, ma in fondo liberatoria.

Quello che mi, ci ha fatto più male, non è stata tanto la fine, che ho salutato quasi con sollievo, quanto capire quanto sia stato inutile il mio, e anche l'altrui, impegno in tutti questi anni. Da un giorno all'altro ci siamo ritrovati fuori dalla porta, e non solo metaforicamente, un giorno lavori in un posto e il giorno dopo non ci lavori più, uno scenario impensabile fino a poco tempo fa per chi, come me, lavora in una multinazionale con contratto a tempo indeterminato.
Me ne sono andata in una piovosa e umida giornata autunnale, sotto la pioggia battente,  con una borsa in cui ho messo le poche cose dell'armadietto che ho occupato per tanti anni, un po' come quelle scene che si vedono in tv, gli impiegati che svuotano la loro scrivania e si portano via lo scatolone, come se portarsi via quelle quattro cose ti facesse sparire per sempre dalla vita degli altri, come se non fossi mai esistita.

E tutto questo mi ha portato a fare tante riflessioni, con le mie amiche che proprio in  questi giorni si trovano nelle stesse condizioni, anche se in altri ambiti lavorativi, e cioè che i lavoratori stanno sempre più diventando forza-lavoro, risorse umane quantificabili in produttività, non persone che hanno accumulato esperienza preziosa, competenze personali e preparazione; non importa quanto sei bravo, quanto sei indispensabile, sei solo una rotella di un ingranaggio che si può sostituire in qualsiasi momento, visto che il lavoro si quantifica in produttività ed efficienza, quantità di lavoro che puoi svolgere in quel lasso di tempo,  e non qualità, professionalità e impegno, cose che dovrebbero qualificarci e fare la differenza,  e tutto questo mi pare molto triste, addirittura avvilente.

Sarà che non riesco a non prendere assolutamente sul serio quello che faccio, anche se non mi piace e in un ambiente con persone con cui ho sempre avuto poco o nulla in comune, e guardando indietro mi chiedo se avrei messo tutto l'impegno e la dedizione in questo lavoro, se avrei accettato di rimanere dieci o dodici ore a cercare di parare le emergenze, a preoccuparmi di portare a termine al meglio tutti i  miei compiti, sconfinando spesso ben oltre le mie mansioni e le mie responsabilità, pur di uscire da quel posto stanca, con la testa fusa ma con la consolante sensazione di aver fatto il proprio dovere, di aver fatto del mio meglio e anche di più. Non so, conoscendomi come mi conosco, probabilmente avrei fatto lo stesso, però  forse me la sarei presa di meno, evitandomi ad agosto un intero  mese di insonnia in cui riuscivo a malapena a dormire un paio di ore a notte, sommersa dalla preoccupazione e dalle responsabilità di un lavoro in piena emergenza.

Ormai è andata. Sono i primi giorni, e ancora non mi capacito di avere tutto il tempo del mondo, di non dover uscire alle sei di mattina con l'allettante prospettiva di tornare col buio. Da un lato è come se mi sentissi di nuovo libera, con i miei sabati e domeniche finalmente a mia disposizione, senza dover rifiutare impegni ed inviti a causa delle alzatacce domenicali; mentre dall'altro lato immagino, dopo questa consolante sensazione di rilassamento, come sarà il prossimo anno, quando avrò finito cassa integrazione ed indennità varie, e dovrò rituffarmi nella giungla della ricerca del lavoro, da cui sono lontana da ben quindici anni e che mi riempie di inquietudine.

Devo prendere le cose con calma, riempirmi le giornate altrimenti vuote (conoscendomi, questo non sarà un grande problema), abituarmi a tempi dilatati e solitari, senza farmi prendere dall'inquietudine ma neanche dalla pigrizia, devo riuscire a trovare una luce in fondo al tunnel oscuro che ho attraversato in questi ultimi, faticosi mesi, come un raggio di sole dopo un uragano devastante. Come primo proposito, sicuramente tornerò più spesso a queste pagine, per rianimare un blog moribondo che, invece, non ho assolutamente intenzione di lasciar morire.

Un saluto a tutti i miei pellegrini che ancora mi sono vicini, a presto